Como parte de mi servicio a la comunidad he decidido darles una serie de consejos que pueden ayudar a ponerse una borrachera épica, una resaca leve y, lo más importante, gastar poco dinero.

1. No cenar.

La comida es la principal causa de sobriedad en el 90% de las reuniones. Según un estudio realizado por la universidad de Tazmania, las personas que cenan tienen 60% menos probabilidad de acabar tiradas en la banqueta. Eso se debe a que el estómago y el hígado se entretienen metabolizando pendejadas y no se concentran en lo que realmente importa: alcohol.
El único problema: vas camino a la úlcera.
Ventaja competitiva: no gastas dinero en cosas que terminarás vomitando.
Nivel: guerrero.

2. Combinar alcoholes

El mito dice: “si no quieres que se suba rápido, no combines alcoholes”. Pero si estás leyendo es porque quieres aumentar tu consumo (pero no tu rendimiento). Cuando estés en una reunión-fiesta-peda-combebencia, la máxima que debe regir tus actos debe ser “alcohol es alcohol”. No te pongas conservador y experimenta: si es muppet, cachaça, ron seco, vino tinto o alcohol de curación debe importarte lo menos posible.
Tip: si es barato es mejor.
Consejo adicional: si es gratis es perfecto.
El único problema: no quiero ser tu cabeza durante la resaca.
Ventaja competitiva: siempre encontrarás qué tomar.
Nivel: cosaco.

3. Mujer sola. Mejor pregunta.

Si estás borracheando y te da por convertirte en el mil amores, ten cuidado por dónde “pisas”. Si ves un grupo de mujeres solas lo más seguro es que estén conspirando para conquistar al mundo o sean un grupo del congreso internacional de cirujanas plásticas divorciadas que están buscando una nueva manera de despanzurrar borregos e implantarle la lana a los hombres.

El riesgo aumenta si es una mujer sola. Nunca sabes si la mujer verdaderamente está tomándose un trago o es un travesti o, lo que sucede seguido, es la novia del mesero. En el último caso lo mejor es alejarse. Si algo debiste aprender en Jerry Seinfeld es a nunca pelear con quienes manejan tu comida. Nadie quiere que le sirvan un tequila con vello púbico.
Tip adicional: lleva condones y deja tu tarjeta de crédito en casa.
Ventaja competitiva: una noche loca no le hace daño a nadie.
Nivel: Mauricio Garcés.

4. Cuidado con el perro.

A estas alturas de la civilización debemos reconocer un hecho evidente: manejas pedo. No soy tu mamá ni tu niñera para decir que no lo hagas, que te puedes matar o que puedes matar a alguien.
Por trágico que suene: el mayor riesgo para el borracho al volante no es accidentarse, es la policía. Los retenes abundan en todas las ciudades de México y en lugar de proteger a la población se convierten en un peligro. Lo mejor que puedes hacer es seguir vía twitter a algún servicio de detección de retenes, en Yucatán está @retenesmerida y en el DF está @AntiAADF.

Si se hizo inevitable y te detuvieron en el retén siempre podrás aplicar la frase “es que acabo de cenar y me tomé dos cervezas”. Si no funciona, lo mejor es no bajar la cartera del auto, alegar que sólo tienes treinta pesos y dejárselos al policía, cuando te miren con odio le dices “es que soy estudiante y mi mamá me va a regañar”.
Tip: si tu auto es de los que pagan tenencia el nivel de efectividad se reduce.
Ventaja competitiva: no dormirás en los separos.
Nivel: encantador de perros.

5. Lidiando con las lagunas mentales.

Gracias al facebook siempre podrás saber con quién te agarraste a madrazos, a cuántas exnovias les llamaste. Lo que no siempre es fácil de recordar es dónde estás, por eso, una gran técnica es hacer check in en Foursquare, no importa dónde te encuentres, siempre podrás usar un lugar de referencia. Y así recordar dónde estás.
Tip: si despiertas porque tienes frío y cuando abres los ojos estás en una tina con hielos ni le muevas, ya te llevó la chingada.
Ventaja competitiva: tal vez podrás ayudar a desmantelar una red de tráfico de órganos. Lástima que no podrás verlo.
Nivel: Hey ¿dónde está mi auto?

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

1. Para perderla.
2. Para ver cuántos pendejos me preguntan para qué quiero una moleskine.
3. Para cubrirme de la lluvia.
4. Realmente es un disco duro extraíble.
5. Para golpear policías.
6. En mis tardes de ocio soy periodista y aquí llevo información clasificada.
7. Es un bloc con 192 servilletas increíbles.
8. Aquí anoto los nombres de todas las personas con las que he cogido, si quieres ver tienes que dejar que agregue tu nombre a la lista.
9. No sabes nada de la vida si nunca has perseguido a un testigo de Jehová diciéndole que tu biblia es más grande que la de él.
10. Es un práctico posavasos.
11. Es genial para morder cuando vas al proctólogo.
12. Lo llevo como un tributo a los niños vietnamitas que regalaron sus tripas para hacer esta libreta.
13. Para abrir cervezas.
14. En realidad es un trozo de platillo volador. Cuando lo sostengo cerca de mi pecho sube la marea.
15. ¿Moleskine? ¿qué moleskine? esto es el Santo Grial.
16. Aquí llevo mi ropa interior, la libreta es una gran plancha.
17. Seguro nunca viste la película de Jim Jarsmuch en la que aparece una libreta idéntica.
18. Es el borrador de mi próxima novela.
19. Es el borrador de la próxima novela de Javier Marías (in your face!).
20. En el sobre que tiene atrás llevo unas grapas de cocaína pura y estoy yendo a venderla a la cámara de diputados.
21. Porque puedo hacerlo.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

• Un cuento sobre la vida de un policía rural, se llamaría metamorfósis o un título similar, haciendo una referencia a Kafka. Me interesaba porque los policías rurales no se dedican enteramente a ser policías, algunos son carpinteros o rotulistas de bardas para los partidos políticos. Otros policías rurales no pueden trabajar los días en los que se cosecha y así.
• Un cuento sobre una noche en el retén. Habría sido una gran historia, pero tuve el problema de que no logré desarrollar ningún conflicto. El cuento se me convirtió en una especie de reportaje medio maleta.
• Un cuento basado en una nota periodística: unos sujetos de Tamaulipas estaban totalmente pedos, se pasaron un retén. Los policías balearon el carro porque creyeron que eran zetas. Cuando encañonaron a todos los pasajeros y catearon el auto, vieron que solo eran muchachos ebrios. Los policías llamaron a auxilio vial y ayudaron a los jóvenes a cambiar sus llantas. En este cuento, la realidad me aplastó. El cuento no le haría justicia a la pendejez de la policía.
• Otro cuento sobre policías gays que comienzan a sentir atracción mutua. El cuento iba a terminar con una pequeña frase sobre que los policías también tienen sentimientos.
• Un “ensayo narrativo” sobre “el primer congreso nacional de kinología”. Etimológicamente se refiere al estudio de los perros, pero por el capricho etimológico también podría referirse a los “policías mordelones”. En el cuento iba a reconstruir fragmentos de ponencias sobre los policías.
• Un infomercial que vendiera algo para evitar a los policías. No me decidía bien si sería un objeto tangible (una pulsera con hormonas) o algo intangible (un seguro con cobertura amplia).
• Un cuento sobre un burdel incendiado.
• Un relato fantástico sobre policías que lograron que un olmo diera peras. Les dieron el nóbel de química, pero después les quitaron el premio porque descubrieron, gracias a Green Peace, que los policías habían extorsionado al árbol con tehuacanazos y otros medios.
• Otro cuento sobre un burdel incendiado (no tenía nada que ver con el anterior).
• Una especie de “bestiario” sobre la fauna policiaca. Los tipos de policía contrastados con los tipos de policía que salen en la tele.
• Recetas para engordar un policía y el instructivo para matarlo y cocinarlo después de haberlo hecho.

Y esas eran todas las historias que escribiría. Hoy desperté y recordé vagamente ese libro. Se llamaba Cuentos para Espantar Policías. En seguida recordé que se iría a la lista de libros impublicables. No me deprimí ni hice nada parecido. Decidí pasar de él y ya, creo que me harté del libro.

Ahora trabajo en una novela, el nombre clave es Anatoconoma Cuarenta y Cinco, pero en realidad me gustaría llamarlo Las Ardillas son una Cosa del Infierno. Creo que se vería mejor que mi nombre en Wikipedia figurara por esa obra.

Estoy traicionando cierto pacto mamón de los escritores tradicionales que no hablan sobre la obra en la que trabaja. Pero qué me importa. Seguramente lo publicaré en red. No soy del tipo de tipos que escriben para sentirse vivos y no sufrir el desasosiego de la sociedad capitalista. Escribo porque quiero coger con topmodels, beber champaña, manejar un convertible e inhalar cocaína de un billete de cien dólares. Lo demás: las portadas, congresos, homenajes, ponencias, reseñas, teorías, reconstrucciones de la realidad y chingaderas de ese tipo, se lo dejo a las personas que le temen a la intrascendencia.

Soy del tipo de tipos que le temen más a unas caderas que se mueven vertiginosamente en un video de reggaetón que a la página en blanco.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

2.
La familia de Steve Irwin está a favor del encarcelamiento de Assange, aseguran que no pueden soportar que alguien le quite al cazador de cocodrilos el puesto del único australiano en el mapa. Ian Thorpe recién salió de una clínica de rehabilitación donde le curaron la zoofilía, después de que se suicidara porque se murió el ornitorrinco con el que tenía una relación estable desde hacía varios años.

3.
El twitter es mejor lugar para enterarse de las noticias.

4.
El País podrá ser el periódico más iberocentristas, europeizante, colonial y occidentaloide del mundo, pero ha sido el único periódico de habla hispana que publicó los cables en el momento que se dieron a conocer. Claro, tenían más que ver con el impulso nacionalista porque le dijeron “tarado” a Zapatero, pero ¿a quién le importa Zapatero en estos días?.

5.
Cogerte 250, 000 veces a un país y que te metan al tambo por cogerte sin condón a dos feminazis ,es un buen cambio.

6.
Los izquierdosos tradicionales yucatecos ni se enteraron de lo de Assange, en caso de haberse enterado no se manifestaron, en caso de haberse manifestado nadie les hizo caso, en caso de que alguien les haya hecho caso, esa persona no tenía twitter y nadie se enteró.

7.
Internet demostró ser más revolucionario que cantar canciones de Víctor Jara mientras te tocas el ano con el pulgar de la mano izquierda mientras lavas tu camisa del Che Guevara en una lavadora sin secadora, mientras alguien grita consignas a favor de Fidel Castro en tu oído.

8.
Un hipster dijo: es que eso de WikiLeaks es muy mainstream, yo filtraba información confidencial del gobierno antes de que cualquiera de ustedes supiera lo que era WikiLeaks. Al día siguiente, el hipster apareció muerto, destripado y con su ropa interior retro en la cabeza. Alguien le echó la culpa al gobierno, pero las marcas en su cuello señalaban que fue torturado. Seguro lo atacó un emo rabioso.

9.
La última vez que desmonté una red de espionaje, lo hice trabajando para los Rusos. Tuve que guardar una pinza de electricista en mi ano, pero después de todo conseguí que una gringa me diera sexo oral y seis botellas de vodka. No me quejo, no me quejo.

10.
En la vida real, el espionaje es mucho más aburrido que en las películas. En la vida real, el espionaje se parece más a una telenovela familiar. En especial la parte en la que Hillary Clinton reaccionó como la mamá de Teresa (cuando era Salma Hayek): “me das miedo Assange”.

Hillary, momentos después

11.
¿Porqué los twitteros sí reaccionaron ante los de WikiLeaks mientras los de facebook se mantuvieron pasivos?… porque salvo Jimena Sánchez, ningúna twittera se la pasa mostrando carnes, como sí hacen mis amigas de la prepa en facebook. Hay mejores cosas (en especial si son copa 36-c) de las cuales preocuparse.

Jimena Sánchez

12.
Me sorprende que no haya ninguna cumbia sobre Assange. Ni el Delfín, ni la Tigresa, ni Wendy Sulca la han sacado, eso me pone a pensar que tal vez no quieren que les quiten la visa gringa.

13.
Tal vez yo escriba esa cumbia.

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

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Recomiendo leer el artículo “Woody Allen”, de Rodrigo Fresán en Letras Libres.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.

Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

(Douglas Adams, Guía del autoestopista galáctico)
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Nuevas noticias desde el planeta Bolaño: un título tan rocambolesco y misterioso como Los sinsabores del verdadero policía viene a remover en sus asientos a la legión de incondicionales del escritor (Santiago de Chile, 1953-Barcelona, 2003). Se trata de una nueva novela que llegará a las librerías en enero y que, ahora mismo, recibe los útimos retoques en Anagrama, editorial que gestiona los títulos del escritor en español. Aún se cuadran detalles del contenido; la última palabra la tiene su esposa, Carolina, madre de los dos hijos del escritor.

Las cerca de 300 páginas del libro conforman una obra que su autor dejó inacabada en las carpetas de su ordenador al morir, y que se pueden seguir como el origen de 2666, su obra mayor. A través de estos escritos se trazan los perfiles de personajes como Von Archimboldi, el enigmático escritor alemán, o Amalfitano, pero también aparecen personajes de otras novelas del autor de Los detectives salvajes.

Los sinsabores del verdadero policía permite seguir toda su literatura a través de un juego de voces, aseguran los que han tenido acceso al texto. Los seguidores de Bolaño encontrarán en estas páginas temas recurrentes como el destino, el exilio, el amor o la literatura. Una parte, posiblemente el 50% del texto, se encontraba en el ordenador; el resto había sido pasado a máquina de escribir con correcciones del autor anotadas en los bordes. Roberto Bolaño empezó a publicar tan tarde y la muerte le alcanzó tan rápido que no llegó a ver editado 2666, publicado un año después de su fallecimiento.

Muchos de sus apuntes sobre sus obras fueron escritos a mano y luego guardados en carpetas o almacenados en el ordenador. Los sinsabores del verdadero policía, procedente de ese archivo, no es el primero ni será el último de sus inéditos. Hace unos meses, Anagrama recuperaba también El Tercer Reich, una novela inédita, escrita en 1989 y en la que el autor despliega algunos de sus temas recurrentes, como las extrañas formas del nazismo.

Jorge Herralde, que ayer participaba en las jornadas que sobre la obra de Bolaño tienen lugar esta semana en Casa de América de Madrid, aseguró que prefería no hacer demasiadas declaraciones hasta que la obra llegue a las librerías, aunque no eludió emitir un juicio que, a buen seguro, pondrá los dientes largos a los seguidores del escritor chileno: “La calidad de este nuevo libro es prodigiosa y sin lugar a dudas está a la altura de 2666″. Junto al mercado en español, el libro se lanzará en inglés, francés, italiano y alemán. El contrato se cerró hace un año pero las negociaciones con Andrew Wylie (El Chacal), agente de Bolaño, de cara a su publicación en español han sido tensas y se han prolongado durante meses.

Nada que tenga que ver con este autor resulta sencillo, seguramente porque Bolaño nunca se preocupó demasiado de la intendencia que rodea la obra de un escritor. Era un tipo campechano que fumaba entre plato y plato, capaz de reírse de sí mismo y de sacar partido, como buen novelista, a todo lo que se movía a su alrededor, como cuando presentó en Madrid Los detectives salvajes y cayó rendido ante el atractivo de Tita Cervera, sentada en la mesa de al lado del restaurante donde comía. Le encantaban los culebrones y los reality-show, y leía todo lo que publicaban los autores jóvenes. Salvo Los detectives salvajes y 2666, sus libros en España no han pasado de los 15.000 ejemplares.

¡Malditos huérfanos afortunados!

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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto